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因心造境 风云由我

丈夫生时会几时,安能蹀躞垂羽翼

 
 
 

日志

 
 

森田疗法的人际观--如何用顺应自然的观点处理人际关系  

2008-04-12 10:14:30|  分类: 交际 |  标签: |举报 |字号 订阅

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承认"真实的自我"

    建立良好的人际关系的根本在于:首先承认"真实的自我",并将它展示在众人的面前。这一点,看去似乎很容易,若一旦付之行动,却是相当困难的。东方人最注意面子,最嫌恶在人前蒙受耻辱。 因出于怕被别人嘲笑、看不起的心情,便无意中装着一副很懂的样子--我想,每个人都有过这样的体验吧。我本人从前就是这样。森田博士曾就处于这种情况下如何贯彻"顺应自然"的思想,说过以下这番话。 "为使自己过得轻松愉快、顺心随意,幸福美满,即便自己稍稍被人认为是一个不甚完美的人,即使被人瞧不起,看作是个痴呆,对这样的事也不必介意,坦然处之。具有如此无畏、开阔的精神,才会得到别人的喜欢,也将成为一个好人。也就是说,就自己的理想而言,渴望自己当个好人,但往往与我的所谓主观愿望相违背,反倒成了坏人;假如自己当了坏人也不介意的话,结果反倒成了好人。" 博士的话虽很简洁,但其中蕴含了深邃的真理。也可以说,这是处理人际关系的真髓之所在吧。

    当然,这种"人家怎么看我,我都无所谓"的想法,同灰心丧气、自暴自弃是截然不同的。灰心丧气、自暴自弃,二者均意在回避真实的自我,"顺应自然"的思考方法则与之相反,它是审视真实的自我,换一个别的说法,即老老实实地承认自己反映在别人心目中的形象。 那种感到被人嘲弄,在人前蒙受耻辱等这类事情确实令人厌恶。谁都想尽量躲过这类事情。但是在工作中,就有许多情况是很难回避的。比如在需要进行演讲的时候,杞忧型的人随着演讲日期的迫近,甚至变得毫无食欲。 若问他们"为什么如此讨厌演讲?"他们肯定这样回答:"自己只要一站在众人面前就会怯场,紧张得连话都说不清楚。我不愿让别人看到我这个样子,太丢人了。"面对众人讲话感到怯场,这本是谁都可能产生的心理状态。造成这种说话紧张、不得要领的状况,是因为内心存在着"想说得好些、漂亮些"这二愿望的缘故。 在这里,重要的是承认在众人前易怯场、不擅长演讲这-事实。当然,将真实的自我主动地展示在大家的面前,的确是一件令人羞愧、非我所愿之事。但若听凭这样的心绪和感情的驱使,则于事无补。到头来什么也解决不了。唯有行动,根据自己意志的支配而变得自由。若因不愿蒙受耻辱而缺勤的话,那下次再轮到自己演讲时所承受的压力则将倍增。因此,纵然很不愿意,但无论如何先行动起来再说。切记,不要奢望自己话说得多么漂亮,也不要掩盖因怯场、紧张而使手不断地发抖的现象。而是应首先向在场的听众表明:"我拙于言辞。"这才是积极的行动。 如果能采取这样的积极行动,此后的局面将会产生令人惊讶的改观。当然,演讲时自己的口才不可能一下子就变得十分理想,但可以看到自己--虽说拙于说话,却能以现有的实际水平在人前清楚地表述自己要说的话。这样,心情就会变得轻松,在下次轮到自己演讲时只需稍动脑筋,就会讲得很从容,很有条理。

积极的行动观

    比如喜欢上某人时,假若只在心中感到喜欢而不付诸行动,那对方是无法知道你有爱慕之心的。因此,唯有通过写信、生日馈赠礼品,或提出约会等具体行动才能传达自己的心情。法国作家、哲学家萨特①曾说过这样意思的话:"所谓爱对方,并不是自以为是在爱着对方,而是具体地给对方做些什么。" 也就是说,改变现状的是行动。同时,它也具有改变性格的力量。 那么,何谓性格?常听人说:"她非常开朗、直爽。"、"他性格阴郁,固执,很不好处。"这里所说的"开朗、直爽"、"阴郁、固执"是通过观察他和她的言行后所作出的判断。换句话说,所谓性格,也可以说是在别人眼里他(她)对某事作出反应时的那种癖好、习惯。 若通过行动将这种癖好或习惯向积极的方向转化,那自然是一件好事了。然而,事实上自认为属于本性阴郁、固执的人大多深信自己的性格很难改变。正因为抱着这种想法,在言行上更显得阴郁、固执。其实,也就没有什么必要奢望将自己的性格来个根本变化。 我想,只要改变别人眼中的自己的癖好或习惯即可。在森田疗法中有这样一句话:"外相整而内相自熟。"意谓:若整饰外形、则心情也随之改变,内心也得以调整。举个浅近的例子来说,在新年里身穿盛装正襟危坐,心情就会变得严肃起来,不由地专心致志地考虑起当年的计划。我曾听说过有的女性失恋后便随即改变发型的事情。这可以说是一个通过改变外形来谋求转换内心世界的实例。

    总之,不要听凭心绪和感情的驱使,必须把握住自己应做的事情。也毋须过分地抑制自己的感情,而是顺其自然,考虑一下应采取什么行动。然后,朝着那个方向走出半步试试。假如这样做的话,在人际关系方面将会出现令人意想不到的转机。将积极的言行用于处理工作中的人际关系上,首先就需养成"打招呼"的习惯。早晨上班时,彼此见面精神饱满地说声"早上好"--这就意味着今天人际交流的开 始。但是,我们都是活生生的人,在生活中,始终会遇到诸如情绪不佳,或同夫人吵嘴而郁郁不快的事情。为此,连打招呼致意的情绪都没有。即便在这种时候,也需暂时将心绪和感情置于一旁,主动地向别人打招呼:"早晨好"。这只是做了这一件小事,而当天的工作却因此进展得很顺利,来工作前就有的种种不快的情绪,也不知不觉地烟消云散了。

不要分辩和抱怨

    过去我本人的性格也好强,所以总不能老老实实地承认自己的过错,而自己却始终没有意识到这一点。我肯定做了不少为自己辩解、推卸责任的事情吧--现在想来不觉一怔,可谓羞愧交集。因此,处理人际关系的另一个秘诀就是:不要抱怨、发牢骚、决不在背后中伤别人,说别人的坏话。

这样去做,人际关系便会改善

    人,不论是谁心中都有个"我"字,都有"自尊心"。谁也不愿受别人的愚弄、轻视,也不想给别人留下坏的印象。这些都是人之常情。 特别是近来的一些家庭,只有一个或两个孩子,他们大多娇生惯养,是在家长的过分溺爱下长大的。也许这也是一个原因吧,现今缺乏社会生活经验,不懂集体生活中的基本准则的人也就愈来愈多了。 这些人工作后;首先遇到的难题便是如何处理好人际关系。若在家里,做什么事都可以随心所欲,但在单位却不行。上自总经理、管理人员、前辈,一直到周围同事,他们都是需要你煞费心机地与之相处的对象。 在这样关系极其严峻、复杂的集体中,如何才能建立起良好的人际关系呢? 倘从结论来说,就看你能在多大程度上把"真实的自我"展示在大家面前了。倘若诸如"不愿受周围人的愚弄、轻视"、"不想给别人留下坏的印象"这样的情绪十分强烈的话,那必然会竭力装扮自己,夸夸其谈,自吹自擂。随着这种情况的加剧,即便一无所知的事情,也要装出一副很懂的样子,并且还说些假话。 即便是拥有部下的那些人,一旦对其部下产生"不要受他们的愚弄、轻视"的念头,那就会不知不觉地依仗权势,发号施令。 但是,人毕竟是诚实的,在虚张声势,竭力装扮自己,说别人坏话,背地里中伤别人之后,他必定会感到良心的谴责。随着这种内疚感的日积月累,最终也便成为诱发精神紧张的原因。 假如做好这种思想准备,即"即使遭到他人的嫌恶和愚弄也不必在意。那么此时,不管在家里还是公司,笑也好不笑也好,则完全听凭自己,这样,便达到自由自在的境地,自然的人情味也会随之而生。" 上述这番话也为森田正马博土所说。我想,唯有达到这样的境界,才有建立良好的人际关系的可能。这就是所谓秘诀吧。

    其次重要的是要站在对方的立场上去做。这一点看去似乎很简单,真做起来却很难。每个人心中都有个"我"字,是非常容易陷入自我为中心的泥潭里的。如:一味地只谈自己的事情,而不愿听听对方的陈述;为了引起别人的注意,往往在不知不觉间夸夸其谈,自吹自擂。善于处理人际关系的人对于这些方面是很注意的,即便与对方交谈时,也选择对方感兴趣的或喜欢的内容作为话题。 对于在商业社会,特别是在推销部门工作的人来讲,能否圆满地处理好这种人际关系,也是决定事业成败的最重要的关键。 总而言之,只要是为了别人的快乐、喜悦而高高兴兴地做下去的话,则人际关系必定会有令人惊讶的改善,特别是将这种做法应用在夫妇之间,效果之显著简直让我大吃一惊。

人际关系的根本--"不即不离"

    "欲接近情人,却又不好意思接近,于是这两种对立的心理便产生抗衡作用。这两种相对立的心理,其双方越是激烈、强大,则精神的能动作用越为旺盛。 那些一味地为神经质者的思考方法,或错误的精神修养所驱使的人,一方面竭力地否定、抑制自己恐惧心理、羞怯心理,另一方面又无情地鞭挞自己那种想接近对方的欲望。其结果,精神的能动作用反而变得萎缩,失去均衡。 这些人为了想使自己不感到恐惧,便极力地虚张声势,以至顽固不化。另一方面又硬想要接近对方,所以一点也察觉不到此举会给对方带来什么麻烦,最后竟变得厚颜无耻,不顾脸面。 与此相反,在这两种的心理互相对立,产生抗衡作用 时,即使去接近对方,也要避免总是纠缠在一起,即保持"不即"的状态。在对方高兴时便去接近,在对方感到麻烦、为难时则稍作回避。另一方面,因为抱有接近对方的欲望,所以即便一时回避也不要总不接近,而是应极巧妙地捕捉时机,如略微听到对方说话的声音、或对方有空暇,然后随即上前接近。这样,即为保持"不离"的状态。 换言之,既非纠缠不放,也非避而不见,在战略上要灵活机动,这样便能收到极为适宜的效果。即保持所谓"亲而不熟,敬而不远"的状态。 那么,这两种因为互相对立而产生抗衡作用的心理,其根源是什么呢?这就是上进心,一心想要有所作为,有所进步。"(《通向自觉和醒悟的道路》,森田正马著,水谷启二编,白扬社)。    上面引用了森田先生相当长的一段原话,森田先生把搞好人际关系的真髓归结为不即不离,即为既不纠缠,也不远离的状态。我以为先生的这一准确而深刻的分析,阐明了这种心理上的构造。 在与别人相处时,要做到不即不离,说到底是一个距离能否保持得当的问题。因距离择取不当而贻误人际关系的事例相当不少。若举一个最易明白的例子,则莫过于恋爱时的情况吧。 假定喜欢某一女性,遂将自己的爱慕之心传达给对方,同时希望对方也对自己表示好感。我在"积极的言行"一节里已经提及,若隐瞒自己的感情,则最终也无法将自己的爱慕之心传达给对方,也不会有任何结果。虽说如此,但纵然不顾一切地到处追寻对方,恋爱也不会取得成功的。行动是必要的,但要是掌握不好人与人之间相距的尺度,反而会丧失重要的东西。犹如森田博士所分析的那样,正因为自己存在着抗衡的心理,所以才懂得与对方保持适当的距离,从而取得平衡。

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